「自分」に関する名言

さがしてもさがしても道がみつからなければ 自分で道をつくればいいんだ…！

才能とは自分を自分自身を信じることです

自分がイカサマしてる時は 相手のイカサマも警戒しなきゃね

自分がこの世界に対して なにか意味があることを成せるなどと思わないことだね 君が気にかけているほど世界は君を気にかけていない。 …でもそれが心理だよ。 それに気づいたとき人は大人になれる。

ほとんどの人間は、可能性が無限であるということが ほんとうはどういうことなのか理解し得ない 自分がのっている船の後ろのほうで、 自分とは逆向きにものすごい力で漕いでいる人間がいることなんて想像もつかないのさ そうだろう？だってそっちを向いていないんだからね

どうせ他人の頭の中なんてわかんないんだから 自分と同じ人間だって思い込むしかないよ

儂は春休みに、お前様が瀕死の儂を救ってくれたとき、 嬉しかったぞ。 何も考えずに救ってくれたとき、 世界ではないにしても自分の命と引き換えに、 儂を救ってくれようとして、嬉しかった。

俺は自分が傷つくより フィンを誰かにとられちまう方がずっと嫌なんだ！

私学んだんです！ 本当に好きになって欲しい人には 自分の”好き”を押し付けるばっかりじゃダメだって だって本当に 好きになって欲しいからっ

自分うさぎかよって思ったら また呼んで

ここからの死ぬ気に武器なんていらねえ お前は幾多の困難を死ぬ気で何度もくぐりぬけ知ったはずだ 死ぬ気とは迷わないこと　悔いないこと そして自分を信じること

人間の器とは 自分は弱いと傷つきながらも 他人は凄いと感動できる そんな 素直さのことだわ

自警団だよ…ジョット 誰も助けてくれないのなら、自分達で町を守るしかない ただし、それを成すには人を束ねる強力なリーダーシップが必要だ たとえるなら雨や嵐や太陽までも包みこんでしまう大空のようなね 君しかいないよ、ジョット！！

僕はいつでも自分の好きな学年だよ

僕はいつでも 自分の好きな学年だよ

わたしはこの子の死を願っている それなのに母親のふりをして笑顔で励ましたりして わたしの心を見抜いたらどれほど深く傷つくかしら 自分は生まれてはいけなかったなんて知ったら

みな自分だけは誤ちをしないと信じながら 業が業を生み、悲しみが悲しみを作る 輪から脱け出せない

戦場がいつも自分の国の外にあると思うのはまちがいだ

小癪で賢しらで、かと思えば大胆 自分が勝つことを信じて疑わない そんな女がどんな声でなくのか聞いてみたくなったじゃないか

自分の意志ではどうすることもできない不条理 それこそがギャンブルの本質ですもの

自分枠だけで物事を判断するのはいけませんよ 人間は人それぞれ違うのですから 許せることも、許せないことも 思い通りにいかないからこそ この世界は面白いのですから・・・♡

私たちにとって、美貌は力です 社交界で自分を飾れない者に 居場所はありません 美しいだけの女に チャンスを奪われたく無いでしょう？

だったらそれは治した方がいい 刀藤はもっと自分を誇るべきだ 刀藤には良い所がたくさんある 仮に悪い所があってもそれが損なわれるわけじゃない

強いて言えば、自分が成すべきことを探す為、かな

昔の女が今でも自分のこと考えているなんて大間違いよ 女がみんな自分と同じだと思ったら大間違いだぜ

私は自分で生き方を決めたかったの… たとえそれが間違ってたとしても

人が一番判らないのは、自分ですわ

幸せを過大評価するな あらゆる幸せは、お前にとって丁度良いんだ だからそんな風に、幸せを嫌うな 世界を嫌うな、何もかもを嫌うな 自分を嫌うな

自分が何で出来てるかを知らないのよ

他人を助けたんじゃない 僕は今自分を助けたんだ

なぜ、人の心というものは、 自分の心でさえ、思い通りにならないのか？

自分の気持ちを隠すのに一生懸命だっただけだね 猛男に一生懸命じゃなかった

モノで釣るのがあざといみたいに思うのかもしんないけど そういうのって、モノがどうこうじゃなくて 自分のために何かしてくれたってとこが大事なんじゃないの?

いや気持ちは分かるけど 自分では何もしないで そういう人が自動的に現れてくれるなんて そんなムシのいい話なくない？

それって そのまま自分を好きになってくれる人が 出てくるのをただ待ってるだけってこと？

我慢ばっかしてたら 自分が損する

断っていいの？・・・ 断って後悔したっていうのは 友達に責任を負わせて 自分にも出来たことをやらなかったからだ

自分が損するだけなら、その方がいいんだ、私

人は、自分が何を踏みにじって生きているのかわからない。 誰も彼も、自分が踏んでいるのは地面だと思っている。 違うね、踏んづけているのは地面なんかじゃなく、 蟻だったり、毛虫だったり、そして蛇だったりするのによ。

分っなんねぇー奴だな！自分の事ばっか言ってねぇーでちょっとは僕の身にもなってくれよ！そんな事になるくらいだったら・・・僕がお前と一生道に迷ってやる！

所詮、肝心なところで頼りになるのは自分だけだよ

やべぇぞ チビ太っちの奴気負いすぎて もともと自分が持ってるキャラクターの魅力を見失ってる 欲言えたな、カラ松っち

礼などいらない ただ、自分の身は、自分で守れ

何で僕には友達ができないの? まあそんな価値、自分にあるとは思えないけど 怖いんだよな。人と距離を縮めるのが 自分に自信が無い 期待を裏切っちゃうかも。自分が つーか猫が友達だと楽でしょ だから傷つかないし あー寂しい 友達なんてマジ要らねぇ、だって僕には皆がいるから

私はわからないんだ 自分が何をやりたいのか 何が好きなのか 何をするにもいつも誰かが決めてくれてて それが当たり前だと思っていたから

そんなことないよ お酒を飲まないと 自分が出せないって人も多いから

自分のお母さんのこと 恥ずかしいなんて思っちゃ駄目だよ

自分が単純に・・・ 好きだからやってるコトにそーやって 「なくなっても平気でしょ」だなんて言われるの ヤなの

わかってるよ。自分でも馬鹿なことしてるって でも、ぼっちの高校生活なんて死んでもイヤだもーん！

お互いが好きで好きでしょーがない？ありえない あいつらがほんとに好きなのは、恋愛してる自分だろ 彼氏彼女がいて 『ああ、こんなに充実してる自分』ってのに浸りたいだけ 相手のことなんてたいして好きじゃねーよ

どーしたって心は思い通りにならないんだからさ だいたい意地なんかはってどーすんのよ 自分の気持ちに素直に従えばいいじゃん そのほうが絶対幸せだって

しょーがないじゃん 好きになる人なんて自分で選べないよ

こうしておけば、自分の命がもし尽きても、 それでも、その命が人のために使われる・・・。 生きていた意味が作れるんだ・・・

惰性で生きて、無気力だった俺は、 自分の生きる理由をお前に教えてもらって、見つけて、 それで・・・夢半ばで死んだのか・・・。 何も成し遂げずに死んだのか・・・。 そんなのってねぇよ・・・ねぇよ・・・ 死にきれねぇよ・・・初音

さぁ、洗濯バサミの有能さに気付くんだ。洗濯バサミにも劣る自分の不甲斐なさに気付くがいい・・・。

まぁたみんな自分のせいだぁなんて思ってるんだろ？ 言ったろォ 反省するのは あとあと！

自分には・・・自分には何も無いなんて云うなよ。 別れ際にさようならなんて悲しいこと、云うなよ。

自分が出来ることを他人任せにするようなヤツに このピッチに立つ資格はない

シンジ君。俺はここで水をまくことしかできない。 だが君にしか出来ない、君になら出来ることがあるはずだ。 誰も君には強要しない。自分で考え、自分で決めろ。 自分が今何をすべきなのか。まぁ悔いのないようにな。

自分の息子を信じてください

今の自分が絶対じゃないわ。 あとで間違いに気付き、後悔する。 私はその繰り返しだった。 ぬか喜びと自己嫌悪を重ねるだけ・・・。 でも、その度に前に進めた気がする。

加：葛城のお父さんは夢に生きる人だったそうだ。 彼女も、そんな父親を嫌ってた。 ミ：｛苦手なのねお父さんが、わたしと同じね。｝ シ：（僕と同じだ。） 加：でも、最後には自分をかばって死んだ。 生き残るというのは時に、いろんなイミを持つ。 時には死んだ人の意思を受け継がなきゃいけない。 それが、一人だったらなおさらだ。 つらいのは、君だけじゃない。

誰も君に強要はしない、自分で考え自分で決めろ。今自分が何をすべきなのか。まぁ、後悔しないようにな

人は他人を完全に理解することはできない。 自分自身だって怪しいもんさ。 １００％理解し合うのは不可能なんだよ。 ま、だからこそ人は自分を、他人を知ろうと努力する。 だから面白いんだな、人生は。

シンジ君は安らぎと自分の場所を見つければいい｡ 縁が君を導くだろう｡ そんな顔しないで｡ また会えるよ､ シンジ君｡

自分が嫌いなのね だから人を傷つける 自分が傷つくより 人を傷つけた方が 心が痛いのを知っているから

空にはね、小さいころからずっと想いをはせてた どうして… わかんない。ただ、もう一人の自分がそこにいる、 そんな気がして。 それってロマンチックだよね。 本当の自分が空にいるなんて、すごく気持ちがよさそう。 遠くまで見渡せて、地上にいることなんて、 ぜーんぶちっぽけに見えて、 きっとすごく優しい気持になれるんだよね。

かつて楽園を追い出され、死と隣り合わせの地上と言う世界に逃げるしかなかった人類。そのもっとも弱い生物が、弱さゆえ手に入れた知恵で作り出した自分達の楽園だよ。

今の自分が絶対じゃないわ。 あとで間違いに気付き、後悔する。 私はその繰り返しだった。 ぬか喜びと自己嫌悪を重ねるだけ・・・。 でも、その度に前に進めた気がする。

うちも大変やったんやで、 観鈴をずっと神尾の家に置いとくように頑張ってたんや。 あんたはうちの子やあらへん、 いつか橘の家に連れて行かれる。 せやから一緒に住んどっても あんたにかまったることできへんかった。 あんたのこと好きになってしまったら、 別れるのがつらいやろ… いつ迎えがきてもええように 気持を落ち着けとってんけどな、意味なかったわ。 うちあんたのことが好きや… もうこれ以上自分に嘘つかれへん、せやから決めた。 あんたをうちの子にするってな。

”こんなことは自分のやりたいことじゃない” 特に何もやりたいことがない人間が もっともよく言う言葉だよ・・

でもあいつは必死でトレーニング続けてます 自分はまだあいつと一緒に潜りたいんです

自分のために親父が逃げたなんて そんなの嫌だろうって それでふっきれたんです 俺はこの仕事をずっと続けていこうって・・・

兎原　お前　神様って信じる？ 神様信じてたら　悩みとか不安とかアホな後輩から救われるんだって …そんなの　自分でどうにかする方が早いよなぁ…

自分のことも信用できない人間を こんなにも純粋に信じてくれる子ども達 教育番組のお兄さんとして その期待に…応えたい

「あなた　神様　信じますか？」 「信じません」 「…………今まで生きてこられた中で 悩みや不安　後悔など 感じられたことはありませんか？」 「それはたくさんあります」 「神様　そういうのから救ってくれます」 「本当ですか…？」 「ええ！　あなたが神様を心から信じれば　きっと…」 「自分のことも信じられないのに…？」 「…え……いや…あの…」 「そろそろ仕事に行かないとならないので」 「あ…あの…差し支えなければ…一体…あなた　何のお仕事を…？」 「子ども達の信頼なしには　成り立たない仕事です」

…ふと 俺は何をやっているんだろう　とか こんなことをしている場合なのか　とか 何をしていても思う時はある 別に俺がどこで何をしていようと 世の中　何にも変わらないし 明らかに無駄な時間を消費している最中の罪悪感は 他の誰でもなく　自分に対してのものなのだが かと言って　有意義な時間の使い方もわからない なんか…もう　生き方がわからない だったら　せめてこの時間だけでも　無駄なままで終わらせたくない 報われたい───────…

そうじゃないよ。 選択肢はずっとあったよ でも選んだんだよここを 選んだんだよ！自分で！

旅に出て、初めて知ることがある。 この景色が、かけがえのないものだということ。 自分が見ていなくても、人も世界も変わっていくこと。 何もない一日なんて、存在しないのだということ。 自分の家に匂いがあること。 それを知るためにも、足を動かそう。 知らない景色が見えるまで、足を動かし続けよう。 どこまで行っても世界は広くて、新しい何かは必ず見つかるから。 ちょっぴり怖いけど、きっとできる。 だって── 同じ想いの人は、すぐ気づいてくれるから！

辞められた別所さんのあとを継ぐのは自分しかいないと思い潜水士になる覚悟を致しました。 必ず、立派な潜水士になってこのながれに帰ってきます。

知りたいことのおおよそ半分はネットや本で調べればわかることだ どこにも載っていない「もう半分」をしるためには･･･ 自分で考え出すか 体験するしかない

「空」は誰のもんでもない 「人生」は自分のもんだ 人生はコントロールが効く

好きな子を目の前にして自分の気持ちに嘘なんかつけない！ 俺は彼女が好きです

今、お前がしているのはエルルゥの為じゃない 自分の気持ちを押しつけているだけだ

大人が不機嫌だと 自分が怒られてると思うんだよ

子供との時間は自分の時間だから

自分の中に何の基準もなかったら 軸がぶれていつまでも方向が定まらず 迷走してしまう きちんと進むためには まず先人お知恵を学ぶ 成功の法を吸収する

となりに失敗しているやつがいても 何の影響も受けず淡々と自分の投資を行う その姿勢を貫くことこそが投資部員の務めだ

投資家として一流になりたいのなら 自分の中で絶対に価値のあるもの以外に お金を払うべきじゃない

以前の俺だったら怒鳴りこんでただろうけど・・・ 自分の中の大事なものが変わっちまったんだな

人間は結局 みんな一人だ 変な情に流されず 自分のことだけを考えている者が最後には勝つ

誰か見ててくれたとか、好きって言ってくれたとか、そういうのって思い出す度に宝物みたいに自分を支えてくれるから。 しんどい時、地味に効く薬！

私は作家じゃない 自分の本がアニメになる気持ちなんてわかんないけど それでも・・・それでも・・・ 頑張ったけどダメだったから 悲しいってことぐらいわかります

締切も破れずに 自分の殻を敗れると想ってるんですか？

僕は・・・自分を・・・ 機械の化物と認めたくないから 人を・・・命を・・・助けてるだけで ヒーローなんかじゃないよ

初めて・・・自分の存在を受け入れてもらえて 心の中をギュって抱きしめられた気がした・・・

本当に自分はベストの答えを教えているのか 内心は散々迷いながら… 生徒の前では毅然として教えなくてはいけない 決して迷いを悟られぬよう堂々とね だからこそカッコいいんです 先生っていう職業は

お気遣いには感謝します でも・・・ 自分の身は自分で守りますから

教育に恐怖は必要です、一流の教育者は恐怖を巧みに使いこなす。が、暴力でしか恐怖を与える事ができないなら･･･その教師は三流以下だ。自分より強い暴力に負けた時点で、それの授業は説得力を失う。

黙ってたの、遊びが出来てもウチじゃ白い目で見られるだけだし。でも周りの目を気にし過ぎてたのかも。服も趣味も肩書きも、逃げたり流されたりして身につけてたから自信が無かった。殺せんせーに言われて気づいたの、大切なのは中身の自分が前を向いて頑張る事だって。